私の出産
出産の時の心のあり方
👶を、サポートする側の気持ち
二人三脚で頑張ろう！という気持ち
私は言葉も話せて
自分で身動きもとれる
自分の意思で動ける
助けも求められる
でもお腹の中にいる子は
誰にも助けも求められず
1人で真っ暗な狭いところを出るために
誰に教えてもらえるわけでもなく
必死に命懸けで出てきてくれる
自分の為には頑張れなかっただろうけど
お腹の子には私しかいないって
思えたら頑張れた。
息を止めたらこの子に酸素が行かないし
力を入れたら動きを止めてしまうかもしれないし
変な体勢していたらこの子はスムーズに出てこれないかもしれないし
痛みにのまれていきめなかったら
この子は出てこれないし
私より👶の方が何百倍も大変な思いをして出てこようとしてくれてる
私がサポートしないと👶は出てこれない！痛くないと産めない！産まれない！👶に会える＝痛い！自分が産むと受け入れる！
そんなことを考えながら精神を👶に全集中して、無事出産を乗り越えられました。
かといって全然できていなかったかもしれないし、痛くないことはないし、子宮口8センチからは訳分からんくなってました笑
産まれた直後は
感動。
というより放心状態になりながら
ただただ👶にありがとう。頑張ったねっ。って言っていました。
もうこんな思い一生しない！
無痛分娩でしか無理！
とか思うんだけど
数日経てば痛みは忘れている笑
出産の痛みが終わればその後すぐに
子宮収縮の痛みや会陰切開の痛み
おっぱいが石みたいになって
初めての授乳で
乳首は避けて血が出たり
産後のトイレはこわすぎるし
日に日にいろんなところが痛くなる
お股痛すぎて円座クッションがないと無理な生活が1ヶ月半〜2ヶ月続き
いたるところが痛い毎日
プラス！
寝不足育児がスタートする
こんな可愛い我が子を死なせるなんて…
ってニュース見ていて思っていたけど
実際自分がボロボロになって
その状態でやったことのない初めての育児がスタートして
一つの尊い命をサポートするという莫大な任務をいきなり背負い
不安に襲われる
正直有り得ないと思っていたニュースも、
いやぁ…
あり得るかもしれない…と思うようになりました。
でも、👶からしたら
泣くことでしか訴えられなくて
呼吸することでさえ必死で
鼻が詰まったり痰が絡んでも
どうやって鼻を通すかも
たんを出すかもわからない
身体も動かせず
ただただ生きることに必死な姿を見ると
私より遥かに👶の方が大変。
私は助けを求められるけど
👶は自分で助けは求められない。
👶をサポートする為に
だから私は沢山周りに頼りながら甘えながら
自分で自分の機嫌も自分で自分のケアもする。
👶も人間
👶の立場になれば
動けないとこわいし
見えないとこわいし
初めてのことばかりで不安だし
言葉も通じないのに不快なことは起こるし
自分ではどうにもできないのに
痒かったり痛かったり
おしっこやうんちをすることでさえ
何がなんやらわからず気持ち悪いだろうし
暑くても寒くても自分で脱いだり着たりできないし
眠くても寝れなくてイライラするだろうし
食べるは生きることだから
お腹が空けばこわくなるだろうし
全てが初めての感情、感覚で
わからなくてこわいだろうけど
必死に生きてる姿を見ると
いやいや、私がくたばってたらダメだ
って目が覚める
私の場合は妊娠前に自分のキャパが
わかったから、これ以上やったら
私が体調崩す。ってことがなんとなくわかるから
その都度パートナーや親に頼る
産後ケアのサービスをお金を払って利用する
沢山周りに頼りながら
産後の辛すぎる育児はなんとか乗り越えられました
毎日、毎朝毎晩今日もありがとうと声かけをしながら過ごせました。
👶ありがとう
大好きだよ
愛してる
👶と私の一生に一度の時間を
毎日ただただ必死にこなすことで
2人の絆が出来てきている気がします
本当に頑張って出てきてくれました。
頑張ってお腹の中で成長してくれました。
ありがとう。
大好きだよ。
寝息を聞ける幸せを噛み締めながら
今日もニコニコ生きてくれてありがとう。
おやすみなさい